人が喜ぶように喜ぶ＝演技をする　というのが自分の中で納得できないんです。

演技をするってまるで本当は嬉しくないんだけど無理やり喜んでるように

見せてるみたいで。。勝手ですよね。。

その心配と似ている　といっては語弊があるかもしれないけれど

私が苦手なこと　心配になることが　誰かに何かをしてもらったとき

本当に嬉しいんだけど　喜び方がわからない

どういう顔で　どういう言葉で　お礼を言って良いかわからない

嬉しいことを伝えたくて　笑顔で　「ありがとう」　言ってみるけど

なんだかウソくさい……　どこかぎこちない……

あんまり喜んでないと思われたらどうしよう？嬉しいのに

でもどう直せば良いかもわからない

私も今の不器用で大嫌いな自分にsayonaraしたいです

私にとってこの想いはたった1人への

たった1つだけの気持ちなのに

世界ではこういう気持ちは

「好き」

の一言で片付けられてしまう

私のいっぱいいっぱいの気持ちは

「好き」

の一言で片付けられてしまう

だけど他の言葉で表現できないから

他の言葉は思いつかないから

やっぱり私は

あなたが好き

機能が追加されてるね。

ごちゃごちゃになっていかなければ良いんだけれど。

綺麗な文ですね。

現実に知らないアドレスからメールが来ても

「出会い系でしょ」って呆れながら

「消去」ボタン押して終わりだろうけど

小説で同じシーンがあると

どうしてこうもドキドキしてしまうんでしょう。

何もない真っ白な場所

けれど

知らない人がいっぱいいる場所

けれど

私の独り言は誰にも届かない

けれど

やっぱり独り言はやめられない

おーい

遅刻した。

友達は不機嫌。

ゴメンナサイ。

いつも遅刻するのは

貴女の方なのにね

祝ってもらえなかったとしても　その内良いことあるから

だから怖がったり　逃げたりしなくて良いよ

おめでとう、「スカンジウムの元素番号」歳の君。

君が望む誰かに祝ってもらえると良いんだけれど。

たまに

ブログも消して　mixiも退会して　メアドも変えて

電話も解約して　家は引っ越して

連絡取ってる友達の前から消え去ってしまいたい

そう思う

友達が嫌いなわけじゃない

友達を信じていないわけじゃない

自分がたまらなく嫌いだから

自分を信じていないから

早く消えてしまえば良いのに

何度も言おうと思った

「私のことどう思ってる？」

未だに言えてない

困った顔見れないから　きっと嫌そうな顔するから

「いいこ」になろうとして「都合のいいこ」になってることも

「それでも良い」って思うのが間違ってることも

わかってる　けど　変われない　変わらない

もう少ししたら　さよなら　しよう

グチるのやめようと思った

「文句言わない いいひと」になりたかった

黒いものが自分の内に溜まっただけだった

何から書いていいものかな

返事もらえると思ってなかったから

返事もらえた嬉しさでグチとか悩みとか

どっかに隠れてしまった

また出てきたら吐き出させてもらおう

ありがとう　知らない人ありがとう

誰にも知られたくないけど、誰かに気付いてもらいたい

一番の親友には言えないけど、赤の他人には聞いてもらいたい

どうしようもない想い・考え・空想

そういうことを吐き出せる場所

ゴミ捨て場

真っ白なゴミ捨て場

ここにやってきた自分は

ゴミを漁るカラスなのか

それともゴミ自身なのか

自分自身に個性がないと思うのだけれど。

徹底的に無個性になるブログも良いかも？

と試しに作ってみました。

……使い方わかりません。